晚上十一点，最後一个纸箱净空了，该放上层柜的，该藏进cH0U屉的，所有杂物都找到各自的归处，只剩它们的主人把自己晾在地上，仰望眩目的灯光，累得动弹不得。
该把自己摆在哪里才好呢？要是有一双手可以把我捡起来放到正确的地方就好了，可是自己没办法对自己施力，这是牛顿早在几个世纪以前就发现的事。
虽然上周见了面，搬家的事我最终还是没有跟张焕东提起。第二次隐瞒新家地址，我像是逃家累犯，染上躲过他的瘾头，心态变得不太健全。
自从他开始采取温情攻势之後，我就常常拿他没辄，先前努力划清的界线变得模糊了。每天传来的讯息不能假装没看见，该如何回覆才能保持安全距离，我总是要思考很久。埋怨他的心情被时间冲淡，谴责我自己的次数倒是与日俱增。
如果答应跟他重新开始，我们还能回到从前吗？当我萌生这样的念头，就会想起自己对另一个人心动的瞬间。我的感情已经不纯粹了，我不是张焕东，没办法通融自己一心多用。
书琳借给我的衣服跟着行李一起乔迁，搁置在衣柜角落，像是不够坚定的决心，悄悄埋在我不常开的cH0U屉里。不去开，就不会看见被我辜负的好意。
家人也还不知道我搬家的消息。昨晚我独自去看何瀚洋的舞台剧，到後台献花祝贺他时，他跟剧团的人正在讨论这个周末的庆功之旅，即使知道我要搬家也Ai莫能助，我不想惊扰任何人。
成群结伴的人群里，我一个人独占两个座位，默默观赏舞台上的演员用喜剧的外壳包装悲剧的内核，手里握着没能派上用场的票券，几度为剧情鼻酸，眼泪却没有掉下来。
好像渐渐对某些失去麻木了，失去的情谊，失去的联系，许多看似无可奈何的失去，都因为我的被动变成必然，把我的心腐蚀出一个空洞。
得把T力消耗殆尽才不会胡思乱想，单日完成搬家事宜的壮举只差最後一哩路。错过了晚餐，迎来饥肠辘辘的夜半时分，我拖延许久终於说服自己从地上爬起，坚定继续打扫的意念。
叮咚。
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